清迈朗奔寺内观禅修40天 Final Part

Day 31 对于很多女生来说，口业这一块真是特别难受，这一点豆豆做的很好，我自认不会搬弄是非或闲言碎语，可是很多时候还是管不住这张嘴。今天早上Pikiki问我为什么将亚美尼亚男生要自杀的事告诉别人，就是慧姐。我一愣，原来慧姐去当面问人家了，然后。。。我有点无语慧姐居然会去跟一个从没说过一句话的陌生人说那么唐突的话，当然我知道她完全是出于好意。其实这件事我们三个人都有错，但是我管不了别人，只能管好自己，以后不管出去什么心里千万不能因为一时口快而传播别人隐私。我发现Pikiki是个大话痨啊，我估计她已经把每个人的底都兜了一遍了，这个人吸毒那个人要自杀，汗啊。这两天她知道我住哪儿了会直接来找我，就算看到我正在练习也不会有所顾忌，今天我还是让她进来了，她发了一通牢骚关于比丘尼不让她闭关让她再练习几天那她就说要走然后比丘尼又同意了她就觉得很无语。我表达了不同的观点，她大概以为我会附和她的吧，在这一年里我终于学会有勇气表达自己的意见，不管对方的身份国籍年龄，不卑不亢，这是我对自己的期待。今天开始又回答比丘尼这里小参了，看着那些刚来的学员交头接耳东张西望，不免想到一个月前的自己。比丘尼话俾之前少多了，不过我也已经过了依靠老师的阶段，对现在的我来说，更需要的是精进的决心和努力，无他。

Day 32 状态还算平稳吧，就是有一个打坐特别昏沉，我努力地关注呼吸，还是没用，然后整个人维持着坐的姿势整个人屁股离开垫子弹跳起来，有点吓人，从来没有过的经验。小参一分钟就出来了，不知道是比丘尼身体欠佳还是因为老学员了也没有那么多好说的了。和慧姐说了那个事，她自己也意识到也许有些欠妥，事情将开了就好了，我也舒服了，真是个什么事情也装不下的阿米巴原虫啊。经行的时候那些平日里被喧嚣所掩盖的回忆又一次从四面八方涌来，让我意识到我已经在这个世界上活了28个年头了啊，那么多个日日夜夜，想起来也并无太多值得久久回味的画面，人生好像从出生那刻起就被设定好了，上学，工作，结婚生子，买房买车，身体就像机器一样被指令去做每一件事情，而大部分都从来不去问WHY。

Day 33 清晨在滂沱大雨中打坐的感觉太巅峰了，感觉世界上只剩下自己和大雨。早餐后的练习也很美妙，从未如此平静的经行，从未如此顺滑的打坐，感受平静中迸发的力量。中间慧姐上来一次，pikiki上来两次，我都要么视而不见要么打手势让他们等会儿再来。真不知道他们为何那么没有sanse，应该也和我以前自己的态度有关吧，其实很多时候别人对待你的态度都是你自己决定的。下午姨妈来了，其实也不怎么疼，可是就开始为自己找借口偷偷小懒。话说我的忍耐力比起一开始要差了不少，好像再无那种与疼痛一教高下的勇气和决心。不过从一刻钟到现在60分钟，所以也不能同日而语。小参时，等待的时候房间里有几百只飞虫在死亡前四处乱窜，不停地飞到你脸上和身上甚至耳朵里眼睛里，一开始我还会挥一挥后来发现这完全是徒劳，索性用手把口鼻遮住，其他部位就让他们扑去好了，反正不是蚊子顶多就是烦人一点，其他人都出去等了，我却慢慢习惯了，这就是禅修带给我的改变吧。报告时比丘尼笑着说不错不错，做女人不错，还能用姨妈给自己找借口呵呵。然后跟我说，Juat do it ,no matter good condition or bad condition.我顿时感到力量和加持，是啊这不就是禅修的目的么，获得去对抗困境的平静。

Day 34 媳妇熬成婆了。今天姨妈第二天以为有场硬仗要打，没想到下午的时候神迹出现了，第一个打坐熬过疼痛之后身体变得异常柔软呼吸顺畅，第二个打坐有一刻钟的时间我感觉不到肉身的存在，只有意识在空气中游离，而第三个打坐整整一个小时都没有任何痛感，我感动地要哭了，想起那个又饿又痛的第一天清晨，15分钟都要了我的老命，想起这一个多月的辛苦想起那次流着泪坚持到最后一秒然后整个人倒在地上，真是要好好谢谢自己的坚持，不然哪能体会到这等美妙的境界。今天去小参的时候见办公室的灯已经关了，正诧异是还没开始还是结束了，只见比丘尼缓缓向我走来，原来现在人少了早就结束了，而比丘尼像是算出我什么时候到似的分秒不差地折回来给我小参，令人感动，感觉她今天特别虚弱，气若游丝，真是令我不好意思。不管是她还是阿姜虽然都是德高望重的身份还依然坚持那么多年不厌其烦帮助每一个学员，阿弥陀佛。感恩。

Day 35 昨晚的打坐虽然一点不痛却比以前更焦躁，只坚持了半个小时便动来动去的，感觉像是中了彩票却不知道把钱花在哪里。白天又区域稳定，越来越体会到师太所说的身体内好像有个老师在纠正我的姿势似的，然后你的身体就一点一点被牢牢钉在垫子上就像大叔扎根于泥土一样。小参时我跟比丘尼说我不喜欢去观察触电喜欢纯粹的呼吸，她说禅修时要扔掉喜欢不喜欢，只做该做的事就好。

Day 36 和疼痛谈一场暧昧的恋爱吧，她前进我就后退几步，她退后了我就前进几步，看着她来来去去，身体不升起任何反应，做完后有种任督二脉全被打开的赶脚，而且这几天吃完饭肚子都比较平，我想可能消化功能有变好吧。小参时比丘尼谈到Attachment，when we have attachment with sth or someone ,he is the boss of us.对我来说睡眠就是boss啊，对自己说，no attachment with sleep.今天有一个大大的惊喜，师太说你知道么我之前是设计师哦，说要送我一个自己做的手机包。我当时想大概就是那种布做的手工缝的手机包吧，可是当她晚上拿给我的时候，我看到那个包包瞬间就石化了，太太太精美太太太好看了，我又随师太回她房间看了她其他作品，有欧洲范儿的，有东南亚风情的，那种独树一帜那种美，连我那么挑剔的人都被折服了。通过这些包包还有她行李箱里那些时尚的衣服，我才稍稍能够想象出她之前的生活状态，要从那样的生活中抽离出来，过起如今这种修行生活，那是需要多么大的勇气，那是遇到了怎么样的不堪和挫折啊。

Day 37 没什么特别的一天，晚上就开始第二次闭关了，之前第一次结束后我有过犹豫要不要继续后面的课程，其实当时也有不甘心，于是给自己第二次机会，看看自己能不能做到不睡觉，所以这次要加油啦。

Day 38/39 最后两天闭关，还能再丢人一点么。在丢人也要写下来啊。其实第一天前半段还挺自豪的，从晚上7点开始没间断地练到第二天早上5点，中间也不是不困，可是都用专注力和意志力去克服了。钟声响起，天色亮起，我觉得我终于度过危险期了，再熬一会就有人送早饭，吃完后就应该能精神百倍地坚持到报告了。没想到人总是在自以为安全的地方栽跟头，吃完饭那是一个困阿，坐在椅子上也能睡着，趴在地板上休息是就更不用说了。我在想如果在房间里装个摄像头，看看闭关时大家都在偷偷摸摸干些什么或是以何种姿势睡着一定很好玩。间隙睡了会却更加困了，一整个白天都感到精神不济，没有耐心连15分钟也坐不住，我明白了打坐的质量和腿酸不酸没太大关系，一切从心出发，我从一个唯物主义者瞬间变成了唯心主义者。我路也走不好坐也坐不住，差点就打算放弃了，已经坚持了那么久已经很不容易了，无常嘛。可是转念一想，洞悉无常的目的不是让你啥也不干啊，佛陀教导世人只要你愿意随时可以从这一秒开始改变，至少现在到报告之前这段时间我可以好好练习啊。佛教是当下的觉悟啊。在这样的心理活动下我重新打起精神一直练习到报告前。其实真的，禅修也好，生活中也罢，要放弃太容易要坚持太难。就看你能不能调伏自己的心魔，我想这就是闭关的意义吧，如果说禅修是把整个人生的起起伏伏浓缩在二十多天里，那闭关则是浓缩了再浓缩的人生，不到结束你永远不知道下一秒等待你的是什么。

最后一天，肚子又来跟我找麻烦了，大概是昨天的西瓜吃坏了吧，还好就拉了三次，排毒排毒。拉完后就觉得身体很冷很冷，穿上外套披上被子还是冷，只能靠着墙坐着等待早饭送来。今天的早饭是粥，太好了不是我讨厌的粉丝。喝下一碗热粥五脏六腑都被滋润到的感觉太幸福了。我想我走后我怀念这里的食物的，虽然没有餐馆里的精雕细琢，可是却是由这些志愿者们带着爱和专注做出来的，我跟觉尘姐说过这些人幸福指数好高啊，我走过的时候打了个喷嚏他们也能笑个老半天，觉尘姐说他们福报很大。拉完后浑身通常又加上睡了个够，我是不会说出我睡了多久的，下午练了四个小时就去见比丘尼啦。整整40天的禅修也终于走到尽头了，虽然偷偷懒也犯过戒，可是总的来书还算是规规矩矩清清净净走完全程。如果在来之前，人家跟我说每天要练十个小时，睡4，5个小时，洗冷水澡，姨妈来也一样，其中五天关在房里不睡觉不洗澡，别说40天了，我大概压根就不来了吧。可是熬过来也就熬过来了，这当然不是我多有毅力，主要还是靠师姐和道友们的鼓励，感恩。

这40天，虽然因为吃的少所以免不了瘦了很多，可是皮肤气色都有变好而且十分明显，我想以后我再也不会去买什么去角质或者面膜这种化学品堆积的东西，气血充足没有毒素才是王道阿，用愿海姐的话说，身体上的改变是赠品，心的变化才是其目的。总结一下吧，

1 变得更专注更一心一意，说白了就是不再像以前一样丢三落四了，但愿能保持。

2 焦虑少了。因为亲身体验了无常，明白了什么也抓不住，所以更能明白活在当下的重要性。

心中少了些欲望，多了些安宁。眼中少了些尘埃，多了些清明。对人少了些挑剔多了些宽容，对己少了些苛求多了些理解。

阳台