从走马岗徒步8公里回来后的第二天浑身肌肉酸胀，在回西塘的长途大巴上昏睡一路，到家后仍旧感觉昏沉乏力，抱着去游个泳也许反而会更精神点以及最重要的趁着温度高能游一场是一场不要浪费了我的游泳券的想法，吃了妈妈吃剩下来的半碗年糕就去泳池了。像之前几次一样，游完泳直接穿着湿答答的泳衣就出来了准备到家再洗澡。只能说这两个月的锻炼和身体的一些指标看似回升让我明显飘了，竟然敢在白露后还这么肆意妄为。

然后就迎来了有记忆以来最难熬的发烧，虽然测出来是阴性，但是高烧，浑身肌肉酸痛腰感觉要断了（新冠的时候只是听说现在终于有体会了）；在泡脚加上捂了一天一夜出了好几身汗之后，烧退了，但是开始咳嗽，以及屋漏偏逢连夜雨，大姨妈来了！ 现在想起来，我那天去游泳真是作死啊。 第三天的时候依然寒热交替， 反反复复，头疼，中焦瘀堵，脾胃涨，没有胃口，很虚弱。今天是第四天，肌肉酸痛完全没了，偶尔干咳，下午的时候依然感觉身体堵地慌，中午出去散步了半圈，依然没有多大改善。晚饭前又稍微去走了一走，打了几个嗝，回到家以后突然感觉身体通了，神清气爽的感觉回来了！

其实从小到大我很少发烧，但是自从新冠以来，这已经是一年里的第三次了竟然，虽然说面对发烧我的心态姑且还算得上很稳定。我一般不量体温而是去感受自己的身体的耐受度，我也不会吃西药而是选择传统疗法：泡脚+姜茶+排汗，实在不行再吃点小柴胡。但是这次也真的是受了老罪了…

生病时就容易胡思乱想，开始质疑之前的运动方式是不是太阳刚了，不适合我的体质，是不是还是应该多站桩，瑜伽，打坐, 循序渐进；秋天去游泳是不是真的让身体积聚了很多寒气，尤其有时候我游完泳头发没有很湿，我因为懒还不洗头，怪不得这次甚至会头疼了一天，这也是之前从没有过的症状。

不过我也想明白一个道理，其实不管再怎么锻炼也好，养身也好，该生病的时候总会生病，这具肉身总归是一天天地走向衰老的。越执着越想抓住什么，就越徒劳吧。接下去还是该干啥干啥，当然渐渐入冬，肯定要避免太过剧烈的运动，3公里跑步还是可以有，速度可以再慢一些，同时要增加打坐，瑜伽的时间了。

生病的时候，对妈妈发了几次火。在刚刚发出来的那个下午，我看到自媒体上一个做南瓜发糕的小视频，就发给了妈妈让她帮我做，实在吃不下其他食物。等了将近1个多小时后，我已经因为出汗已经从早上开始就没吃什么东西而饿得饥肠辘辘。我以为妈妈已经差不多做完了，但是没想到她在蒸熟南瓜后就跟别人聊天去了。我瞬间爆发了，印象中我从来！没有！对妈妈发过那么大！的火气！ 虽然当时我的嗓子其实是有点哑的，但是那一瞬间整个人的情绪完全不受控制，如开了闸的洪水一泻千里。我得理不饶人地质问着，整个人被愤怒裹挟着, 但是在这怒火背后其实是伤心，委屈，所以我说着说着就开始稀里哗啦地哭… 妈妈被我的反应搞的莫名其妙，觉得我小题大做，不过那个时候她以为我就是感冒，也不知道我其实已经发着高烧饿着肚子了。爸爸，连一个吃瓜群众都谈不上，自始自终坐在沙发上看他的电视。

哭得累了后，在那一刻我突然意识到，此刻在哭泣的其实是童年时代的我吧。妈妈以前说小时候每次我哭醒了，她就把饼干盒扔给我然后自己接着倒头大睡；从小学到初中，家里因为开饮食店的关系，我的晚饭也就只能吃家里卖的盒饭。现在看起来，这应该算是创伤中的neglect吧。幼年时期没有得到的回应而感受到的无助，在成年后，终于通过36岁的我，完完全全地宣泄出来。我跟我的内在小孩说，我看见你的悲伤和愤怒，但是我现在已经长大了，已经可以更好地处理各种情绪，谢谢你的守护，但是我要move on 了！

除了这一场爆发，我埋冤妈妈根本不懂得如何照顾病人，尽让我吃一些脾胃无法消化的食物；山药买地不对，雪梨买地不对，南瓜应该配小米粥而不是精细白米…… 现在想想，自己真是仗着妈妈对我的爱就无法无天，对着最爱我的每天费尽心思照顾我的人说着最难听的话：你到了这个岁数了还不知道怎么照顾病人的饮食。而她只是闷闷地回一句：那我是不知道的。惭愧啊，这个年纪，应该是被子女照顾的她，却还要因为自己的养身知识的匮乏被女儿嫌弃。

妈妈，其实你不用跟我说对不起，这句话，是我欠你的。

明天开始，说话前要三思啊，不能因为在家里就继续陷在旧有的习性里，不能再让这个家被过去那种粗暴的，互相指责的沟通模式所主导，爸爸妈妈已经这个年纪，他们没有读过什么书，所以就从我做起吧！

《孩子：挑战》一书的作者是Rudolf Dreikurs， 奥地利精神科医生和教育学家，这本书出版于上个世纪的90年代，书里面提到的社会背景和家长们面临的育儿挑战感觉和30年后的当今中国何其相似，这让我再次想起何兆武老师说的，所谓的东西文化之间的区别其实没有那么大，很多时候只是不同社会发展阶段之间的区别。

Rudolf充满洞见地指出：当今社会种种育儿挑战的根源是社会的变革。在充满独裁的强权社会，人与人之间的交往被肤色，种族，性别，年龄，经济条件等社会等级所决定。男尊女卑，长幼有序是大多数社会世代相传的真理和准则。在这样统一的大环境里，孩子也好女性也罢，都会清楚无误地知道他人对自己的期待是什么，也就相应地会发展成他人期望的模样，毕竟人是有从众心理的。而在当代社会，平等和民主意识已经根植于人们的内心之中，女性和孩子们意识到，每个人都有被尊重，为自己做决定的权利。尤其是孩子，他们对于集体意识的敏锐度明显优于成人。因此，当教育者依然用强权逼迫孩子听从于自己的时候，会发现孩子会想出各种花招来明着暗着对抗父母，最后造成父母崩溃孩子痛苦的两败俱伤。

因为是写给父母看的，所以他的书里没有晦涩难啃的学术知识，而是一个又一个真实而生动的事例，引出症结所在，提供解决思路和实操的方法。全书一共38个章节，除了第一章介绍为何父母会面临如此困境，后面的章节都是实实在在的建议，虽然有些章节之间的内容会有关联和重复，但对于读者来说也是起到了反复强化的效果，每个章节里都会有起码5，6个例子供大家参考，实用性非常强。他的语言精简，易于理解，我相信就算读原版，也不会有太多障碍。

读的过程中我经常会有恍然大悟的时刻，这些A-ha moment, 对于作为老师的我，甚至是作为女儿的我，都有很多启发，触动。同时也终于意识到，儿童，幼儿，甚至是婴儿，比我们想的要聪明地多，哪怕还不会说话，已经开始用表情和行为开始操控父母来达成自己的目的。伴随着第一声啼哭，注视着大人们好奇关切的眼神，与环境的交互，人生之路，就这么开始了。

以下节选一些印象深刻的作为记录：

• 孩子在小的时候，外部环境几乎等于家庭环境，因此家庭的氛围包括父母的价值观和经济条件，孩子在家中的位置，父母之间的相处模式都对于他性格的塑造有着决定性的作用，因为孩子就是通过观察环境和他人来学习并不断强化自己的某些特质的。
• 了解孩子表面行为背后的动机是一切相处之道的纲领和前提。孩子的各种无理取闹，哭哭啼啼等行为的背后都隐藏着他们自己都没有意识到的动机 — 通过索取过度关注寻求归属感和价值感；通过在权力之争中击败父母或者报复行为来展现自己的力量和价值；通过自暴自弃来回避努力。
• 权利之争 — 这是整本书出现频率最高的两个词之一，几乎每个章节都会出现，也就是说很多问题背后的根源都是父母和孩子双方陷入了对于权利的争夺。典型的例子是，父母要求孩子在几点睡觉或者穿什么衣服吃什么食物，表面上是用一种为了孩子好的名义，实际上是认为自己的判断是绝对正确不容置疑的，而孩子是懵懂无知的；自己的人生经验是吊打孩子的，中国人说我吃过的盐比你吃过的米还多；所以，我是绝对正确的，你必须听我的；而对于弱小的孩子来说，顺从于这种比自己强大的权利会让他们失去安全感和价值感，因此他们会想出各种招数来积极或消极地违抗父母的命令，试图展现自己的重要性和价值感。正确的做法是，倾听他们，用平静的语气，尊重他们的方式来平等地对话，给予选择，赢得他们的合作。觉察自己是否陷入权利之争的线索是观察自己的语气是平静的还是激烈愤怒的。
• 过度关注 — 这是另一个高频词。孩子在尚未发展出各种独立解决问题的能力和稳定的自我价值感的时候，内心充满了不安全感，因此他们需要父母的关注来体现自己的价值。这种情况在有兄弟姐妹的环境中尤其突出。
• 自我放逐和负面的自我实现。当父母过度关注孩子的缺点，认为自己的孩子没有能力的时候，孩子会索性朝着父母认定的方向发展，自暴自弃，以此来逃避努力。
• 惩罚和奖赏 — 惩罚的本质还是在展示自己作为成年人的权利，缓解自己的无力和挫败感，也就导致了权力之争。 当孩子做错了事情，父母没有义务帮他们收拾残局的同时去惩罚他们或者在事前恐吓他们会出现的后果，要做的是引导孩子自己从错误的行为导致的自然结果中学习教训，修正行为。当父母用奖励来诱惑孩子做她该做的事情的时候，没有让她意识到这是她必须要承担的责任，比如做一些简单的家务活是因为他是家庭成员的一份子因此要承担一部分的责任。同时也表示出我们对于孩子的不信任感，会让孩子气馁。
• 坚定，言行一致而非强硬却出尔反尔；通过行动而非通过言语来帮助孩子建立边界，维持规律和秩序感，从而让孩子得到安全感和清晰感，从而产生真正的自由。
• 关注正向行为，鼓励孩子而非过度关注缺点；前者能帮助孩子培养勇气，建立自信，而后者会让他失去自信，气馁，甚至自暴自弃。同时过度关注缺点只会起到强化缺点的作用。
• 训练孩子要注意孩子的情绪，场合，方法。循序渐进，前后一致，说到做到，类似角色扮演之类的轻松的方式更适合孩子，他们是天生的演员，但是还无法理解说教性质的语言。
• 过度保护，可怜孩子，其实是认为孩子很弱小，无力解决困难，也会强化孩子认为自己的无能的认知；这是不尊重他成长的权利，导致他变成一个自怜自艾，无法独立面对和解决困难的软弱之人。正确的做法是激发孩子的独立性，增加他的勇气和信心，引导他关注进步而非完美，培养grwoth mindset。当孩子展现出对某件事情的恐惧的时候，不要去放大和附和他的恐惧，孩子会利用我们的恐惧在寻求过度关注和保护；没有人能逃避痛苦，这是孩子从小就要学会面对的课题，应该借此机会让孩子明白自己的能力边界在哪里，寻求对应的办法，增加勇气。恐惧让痛苦扩大，使得孩子感受到的痛苦比实际的更大。
• 做自己的事情，不要插手孩子和他人的关系（包括和父亲，祖父母）。当父母因为各自的教育方式不一致而产生冲突的时候，这也是一种夫妻之间的权利之争，而孩子会利用这样的机会来得到他的好处。这样做也不利于孩子自己发展出解决问题，与不同的人相处的社交能力。当孩子成长后，我们不能决定外人如何对待自己的孩子，但是通过从小引导他如何应对外部而让他拥有适应环境的能力。
• 对待孩子要一视同仁，避免他们彼此竞争，激发他们的合作态度。很多孩子表现优异不是他们认为做好这件事有价值，而是他们想要通过超越他人而获得自我价值。也要避免孩子为了获得绝对公平而争论不休，妈妈试图让孩子间绝对平等会被孩子利用而变得索取关注；过度公平也是意味着自私自利。