Day 21 每次打坐完都感觉自己是一条被法海打回原形的青蛇，痛苦扭曲地蜷缩在地板上。经行时想到张悬的歌，欲望把眼前的地板铺满形容此时的心情最合适不过了，想听音乐，想吃芝麻汤圆，想泡咖啡馆，想睡到自然醒，想看书想看武侠片。话说每次走近窗边都能依稀听到墙外传来的靡靡之音，旋律很像80年代的港台歌曲，每次都会让我小分心一下。有时候墙内的诵经声和这个同时响起会有很奇妙的感觉，想起了学生时代最开心的莫过于买回9块8的新的磁带迫不及待把AB面全部听完选出自己喜欢的反复学唱，怀念啊。小参时愿海姐说她两天只睡了3个小时把我给震惊到了。她说前天晚上窗外的歌舞声震耳欲聋，而她心如止水，这种巨大的反差让她感动地流泪了。阿姜开示说我们不能控制外部世界的喧嚣但是我们可以自己的内使它保持宁静。觉尘姐说她心中升起了强烈的对于事物因缘的感觉，并且洞悉到一切无常。我趁机也开始向阿姜汇报，助理那里每次就说正常正常。我已经懒得再说那些身体的痛，也开始谈一些内心的感受。我告诉阿姜比起刚刚开始的患得患失，我现在变得不那么执着于每次练习的好坏，全盘接受，并且深感持续性的重要性，量变才会有质变嘛。阿姜欣慰地表示我开始体悟到中立的重要性并提醒我质和量要同时提升。楼下慧姐出关了，她说是很不错的体验可惜她遗憾自己没有到达师太所体验到的寂灭状态。并且仍在纠结要不要为了后面10天而浪费一张机票，我跟她说保持平常心就好，可是人总是当局者迷旁观者清，第二天痛起来又没法淡定了轮到别人来开导我。

胡思乱想/欲望本身并没有错，执着于欲望才是问题，放下不等于解除。/ 我们的痛苦来自于对理想的执着以及我们将事物复杂化。我们总是按照自己的想法认为他人应该怎样怎样这个世界应该怎样怎样，可是这个世界从来就没有达到过我们心中的标准，还差得很远很远，于是我们开始抱怨每件事情每个人。

Day 22  早上的练习昏沉地厉害，于是又反复起来，早餐时和慧姐还有师太坐一起，师太看出我情绪不高于是开始安慰我，跟我说练习本身并没有好坏，每一次的练习都会让你变得更有耐性并从中得到力量。这个角度比我昨天那个又高明不少啊，正能量啊。不知道是否是因为两天的闭关，她今天话特别多，人都走光了我们还在聊，聊她之前的浮华生活，聊到她的女儿时她第二次在我面前流泪，我再次无语只能抱了抱她。聊到爱情，我说既然了知无常明白一切终会曲终人散那为何还要开始，她说佛陀开示，灾难和明天谁知道哪个先到来，所以要活在当下，有爱的时候就去爱，没了就放下，这道理我懂，可是有时候就是需要从别人口中说出来才能令自己信服。

我觉得自己好幸运，总是遇到这些贵人给我能量助我成长，也让我更加坚定，人不能只活在自己的小世界里，一个人的成长是受到了多少人的关爱和帮助啊，我希望自己可以变得更强大这样就有能力去温暖别人了。

下午状态暴差，竟然靠着墙也坐不住，于是去扫地去，刚刚扫完就刮起风下起雨落叶无数，心情就这么好了。越来越享受扫地的平静，虽然还远到不了师太的境界不过和自己以前比有提升就好。和慧姐聊天，她说她终于能够放下10年的情伤，原谅对方，闭关期间想到这十年来因为自己的愚痴而所受到的苦嚎啕大哭。我说这不是最好的事么，还要去追求什么寂灭境界，如果我们能像师太那样在之前的寺庙每天花6个小时去扫地放下在法国的一切物质生活，那我们也能达到那种境界了。晚上的打坐比白天好多了，恢复到正常水平，这样才有点信心开始闭关啊，终于要和这个大Boss决斗了，而这个Boss就是我自己，那个懒散，患得患失，追求完美，想太多做太少，不自信的我。

Day 23  楼下姐姐说我头上有头皮屑问我是否昨天没有洗头，还有上次她见我去抓脚上的蚊子包便让我洗完手在用她的手机，还有之前的裤子事件，包括平时她看人的点点滴滴，都反映出她的精神洁癖，她就像一面镜子让我看到从前自己有多苦，那么多喜欢不喜欢，那么多欲望和要求，那么多患得患失疑东疑西，如果能把这些都放下，那是多清明的一颗心啊。小参时觉尘姐说突然明白为什么自己那么不喜欢穿丝绸衣服的人，因为小时候看到过别人从禅身上抽丝的过程，因此埋下了那么一个嗔心的种子。阿姜开示说，禅修的目的就是为了让我们变得更慈悲更善良，要同时升起对禅和伤害它的人的慈悲心，因为两者都在受苦。觉尘姐提到经行中感到自己的额身体越来高比窗户还高，这个我之前也在打坐时有感到自己处于宇宙中心，阿姜说这些只是禅修时的副作用而已，不用去理会，不要困于所缘，要持续关注自己的内心，感恩。真是听君一番话，胜读十年书，胜走十年路。我跟阿姜说了我的身体反应，阿姜说我体内风大，并说禅修可以帮助我排出体内的胀气。并让我再继续练习，闭关还暂时不急于一时。晚上愿海姐听说我便秘和昏沉后说我体内浊气多，给了问我补气的草药茶和酸枣，还提醒我不要和别人讨论禅修会耽误自己，她听说我从散盘换成单盘一脸无语，说刚刚开始如果能做到散盘不同就已经很了不起了。所以这就是为什么禅修不能讲话，为什么要和阿姜小参。回到房间后的经行从未如此平稳宁静，打坐从顺畅到急促再到顺畅，从饿到不饿，我耐心地观察自己的身体的变化，慈悲心便升起来，于是把今天禅修所得到的功德 和爱回向给非洲那些饱受饥饿困扰的孩子们。想到自己能顺顺利利长那么大真是要感恩，不禁哭了起来，终于能原谅那些伤害过我的人，感谢那些帮助过我的人。

Day 24 一整天在房间里练习，只是移动了柜子的位置，窗帘拉开，树影投在地板上美极了，风一起，叶子们便在地板上跳起舞来，时而欢快时而舒缓，我看地着了迷，连打坐也没有了心思，傍晚时分，最后一缕阳光映在鹅黄色的门帘上，心中被说不出的温柔击中。小参时我和阿姜说，以前我总是试图去佛塔去大殿去听唱诵企图从中获得宁静，现在明白宁静就安住在自己的内心。晚上肚子饿了便喝了杯麦片咖啡，然后肚子就不舒服了，经行和打坐都超不过20分钟。

胡思乱想/平时忙忙碌碌很多念头来得快去得也快没时间去观察他，可是现在每天有大把的时间可以窥探到自己的心。我发现我停不下来对他人的批判。这个人从没见他扫过地，这个人的裤子也不提一下内裤都露出来了，这个人的外衣太透了内衣都隐约看得到，这个人坐禅整天靠在墙上打酱油，这个人的纹身真难看，这个人整天找人闲聊不知道是来干吗。我真的很不喜欢自己的这种嗔心。

Day 25 早上又睡懒觉了，纠结要不要告诉阿姜我只做了10个小时不到。从小就是这样，在意老师怎么看我长大了在意老板的看法，责任心太高行动力太弱，说穿了就是不能接受自己的不完美，不好就不好，懒就懒啊，下次改正嘛，改不掉就继续接受自己是个懒人的事实，这样想会轻松点吧，能放下就放下，放不下就先晾在一边，不用把所有的都放在心上抗在肩上，做人何必这么累。

小参时，两位师姐让我和阿姜说他们要回国了，好突然，连阿姜都有点吃惊，更别说我了。觉尘姐表现地比较平静而愿海姐则一反平静的常态在阿姜面前潸然泪下，阿姜问她还会不会保持美琪的身份，她说不管将来是不是美琪但是都会留在寺院，因为法。阿姜的脸时而深沉时而慈悲，而愿海姐的脸上表情克制平静可是内心早已翻江倒海了吧，我被这副师生之间的真情画面给打动。而对于他们两人的离去我也深感失落。和觉尘姐之前就认识了，不是因为她我也不会来到朗奔寺不会皈依佛教。不是亏得她一次次耐心地给我讲法，我不会坚持到现在不会有那么多感悟。愿海姐一开始没有怎么接触，就见她每天去阳台打坐，一坐就是一小时动也不动，那时我刚刚进来只能坐15分钟就要抓狂，不禁对她心生羡慕和佩服，踢了度的她配上大气的五官有种庄严的美。不笑的时候显得很平静笑起来又纯真可爱。她是那种滴水之恩当涌泉相报的人，我只是帮她翻译了几句话而已，而且这里面还有可以学习的私心在，而在她看来我是牺牲个人时间在帮他们，第一次就特地为我泡了普洱茶，后来就三天两头给我这个给我那个看见我就塞吃的给我。晚上和他们道别时，她说她一般不跟禅修者讲话，但是她觉得我特别懂事就把我当小妹妹一样地看待，越说我越不舍。人与人之间的联系和气场真是奇妙，有的人一起工作了好几年分别之际也不会挂念，而有的人见过几次面说过几句话就会有别样的感情在心中蔓延，也许这就是上辈子结下的缘吧。这一年太多聚散离合，大家各自珍重，且行且珍惜吧。

Day 26  /Determination 1

小参时 阿姜什么也没有问，就说，现在你更了知无常了吧。大师就是大师啊。的确，我这一天的感觉就像这一天的天气，开始时风起云涌，情绪化，下定决心却紧张，气压很低。熬到中午吃完一顿饱饱的午餐，不知是由于前面过度用力还是饭吃的太饱开始昏昏欲睡，每次坐在马桶上必须很有觉知才能不睡过去，脑袋沉甸甸，就像这从天而降的大雨，不断向下向下。。。雨停了，昏睡也没有了，睁开眼，阳光从树林间穿过窗户照在我腿上，空气中的明澄将我的疲倦一扫而光，整个人突然轻松下来，便便也呼之欲出，身体从一块铅变成了一根羽毛，好舒服的感觉。我这个人从小到大就容易紧张，动不动就范恶心，胃胀，嗝气，其实都是紧张引起，但愿今后能够放松一些吧。

Day 27 /Determination 2

还是没有忍住上床睡觉了，先是靠在墙上再是蜷在垫子上，最后还是没有挡住床的诱惑啊，睡到了早上4点敲钟还意犹未尽，又睡了2个小时，估计共睡了8个小时！！！！醒来后就开始后悔，怎么不再撑一会呢，像我这种心沉的人做错什么事最受罪的永远是自己，想起觉尘姐说不要自责，那就试着理解自己把，意志力不坚强也好，懒也好，那就是我啊，况且睡饱了再多想也无益了还不如在结下里的时间里好好练习。大概因为睡饱了今天特别精神，完全不困，一整天都感到平静，喜悦。早中饭都很合胃口，Pikiki送来了蛋糕，惠姐见我油光满面便给了我她不怎么用的洗面奶，Lynnsay昨天还送来了饮料留下只言片语，还有不知是谁留在门上的各种小零食。关于闭关 ，今天的 练习是要法院出现寂灭现象，说实话我对此没有期待，不过也短短出现了几次，也不知道是不是，对我来说这次禅修所获得的平静，力量与爱远比这个来的重要，还剩最后一天加油啊。

Day 28 /Determination 3

有种破罐子破摔的感觉，前一天晚上在愿海姐房间里和两位师姐还有pikiki聊天聊开了收不住了，觉尘姐后来跟我说要跟我忏悔因为这样对我的闭关太不好了。pikiki是完全没有sense的，我自己也跟着她瞎闹，唉。晚上9点多从她房间出来开始打坐，一直撑到凌晨三点半 ，然后上床睡觉。白天断断续续练练睡睡，下午和愿海姐告别后更没有了心思 ，散乱地不行，满脑子都是 要不要去放光寺听法，去的话是坐大巴还是飞机呢。既然静不下来就开始看愿海姐给我的佛书，之前还信誓旦旦答应过她禅修结束才看得，看得困了又去睡了一会，醒来时自己都觉得自己红光满面哪像闭了三天关的人，怎么去见阿姜啊。阿姜一见我便用他充满慈悲的声音关切地问我怎么样啦 。我低着头说对自己很失望 蹲了太多马桶睡了太多觉。阿姜笑了说，没事没事，无我啊无我，现在你禅修过了应该更深有体会了吧。说我表现很好还给了我一根天然的蜡烛让我在明天的佛诞日可以用。明天阿姜就又要去欧洲了，我说希望在放光寺能再与阿姜见面。

晚上最后一次去觉尘姐那里小坐，聊了好久好久 ，也终于下定决心要去安居听法，在她面前我就是完全透明各种喜怒哀乐都会告诉她，她说我短短一个月能有这样的感悟已经很好。让我不用太介意打坐的时间，那个是禅定，和四念处无关 。这一个月如果不是她我想我早就离开了吧，谢谢你，觉尘姐，我修行路上的领路人。

Day 29 佛诞日

今天是放风日。上午听比丘尼讲座，因为我已经听过好几次了，内容开始重复了 所以对我并无太多新意，不过能见到她还是很开心 ，仅仅是听着她讲话心也能静下来。我坐在最后一排看着每个人 不断地变换着姿势，而我正好抓住这个机会打坐，保持散盘的姿势很久没有动。昨晚觉尘姐说其实你还是不接受痛苦啊，你还是拒绝啊，她举了个很生动的例子，让一个男生每个月来一次大姨妈是件让他们崩溃的事，可是对于女人来说就没什么因为习惯了接受了 ，这个比喻深入浅出很有启发 。下午送觉尘姐去机场被清迈市内的蓝天白云给惊呆了，一个月呆在古树参天的寺里看不到太多天空。这才是清迈该有的样子啊，冬日的阴霾终于被连日的雨水洗刷干净，话说这几天一到傍晚就大雨滂沱已经有了雨季的苗头，较去年早了不少。晚上去绕塔祈福，佛诞日，人比平时多了不少。回来后坚持把最后一小时做完，以前每次睡前的最后一小时我都坚持不了，坐了半小时就放弃了。但开始观智课程后的状态比起之前好了不是一点点，不知是巴利咒文的神奇魔力还是在闭关期间压力太大出来后就放松了，60分钟的打坐变得触手可及，那些死去活来的痛也随着便便一起冲到马桶里去了么。闭关期间因为便秘喝了蔡伯丁给我的据说又能驱蚊又能美容的便秘中草药水，那个东西好凉喝了之后肚子鼓的厉害，一直向上厕所但也不是很通，一天大概会有两次拉稀，连续三天皆是这般，到了第三天拉的也差不多了肚子才开始平下来，而现在感觉体内的毒素被排地差不多了 ，肯定瘦了不少，腰细地来。不过这种身轻如燕柔软无骨的感觉真好啊。

Day 30 观智第一天能达到这样的境界我真是没有料到。状态一如昨天那样好，中饭吃了很多很多下午却又一反常态地很饿，因为其实一个月了按理说肠胃已经适应了过午不食了 。可能是身体在调整吧 ，洗澡时发现身上开始蜕皮了，我在缅甸两只脚被摧残地不行了 终于在这短时间里被慢慢养好，还是执着于色相呀 。每天都对无常的体会更深一点，一会心乱如麻一会心如止水已经习惯了这样的反反复复。以前恋爱时总觉得对方的心飘忽不定，现在才明白自己的心一样难以捉摸。连自己的心都抓不住，却企图要去抓住对方的心，真是愚痴啊，连自己的心都抓不住还想要去抓住世间万物，真是愚痴啊。

人好像全走光了，暂时也没有出现新面孔，晚上在阳台打坐，除了我自己的房间，其余房间的灯都暗着，来来玩玩，我也即将离开，留下师太一个人，她会感觉寂寞么，不会吧，连家人朋友全都可以切断抛在脑后的她怎么会因为一个陌生人而心里泛起涟漪。

 

Day 11 上午在大殿两侧的通道练习，房顶很美啊，路上遇见比丘尼，她还记得我名字问我感觉怎么样。下午小参前很累，想从阿姜那里获得一些鼓励和意见，可是落空，感觉失望，之后的练习完全没有状态，从未感到如此low。晚上我去找觉尘师姐聊天，她耐心地跟我讲了很多关于禅修和关于佛教的东西，让我恍然大悟，又重新打起精神来。

Day 12 短短一天心境竟然可以发生如此大的变化，昨天的这个时候心神不宁，今天却充满能量，有如神助，连做了7个小时，轻松拿下50分钟的打坐。初中同学的脸庞和名字一一在脑海中浮现，原来记忆从未流失，只是暂时被忘记了而已。想起妈妈年轻时的脸庞情不自禁流下眼泪，好想马上回到她身边陪着她。今天小参时阿姜貌似睡着了，听说其实他和比丘尼两人身体都不是很好，唉，不容易啊。我觉得小参时的收获没有以前那么大，不过还好有觉尘世界在。

Day 13 因为看了禅修手册，发现以前完全没有掌握要领啊，今天按照指示去做，却发现因为多了这些顾虑反而怎么做怎么乱，嘴里不停在念，可是心思还是无法集中。中午吃饭时和阿婆一起坐，之前Lynnsay在的时候大家一吃饭时有过一面之缘。头发已全部花白的她身上透出一股名媛的气质，皮肤依然光滑，举手投足像个任性的孩子，很可爱很幽默，我们头上有停着一只鸽子，她就皱起眉头看着她然后还把东西盖在我的饭上帮我挡鸽子屎哈哈。我好希望自己老的时候也能像她这么开心呀。吃完饭我主动帮她洗碗，她很开心。后来她经常给我留坐，有时候她家人会给她送些吃的过来，她也会分我一些，而我也会经常买些零食和她还有同桌的一起分了吃，虽然大家语言都不通可是还是可以很开心地吃饭感觉真好。有一次她跟我说她是公主，我有点疑惑，后来才知道她真的是皇室的，当然不是现在掌权的那个，然后lynnsay给我看了她侄子帮她打理的脸书，穿着华美的衣服涂着红艳的唇膏的她看起来太有范儿了，为之倾倒啊。原来真的出自名门啊。今天小参后的打坐思虑很少，脑海中直又几幅画面飘过，其余时间都沉浸在呼吸的起伏之中，除了偶尔几次挥开蚊子手和脚都没有动过，眼睛一睁开，阳台上多了顶帐篷，看见早上见过的越南比丘尼在里面打坐，太高大上了吧。

Day 14  试着早起结果走了一个小时又回到床上睡了一觉直到八点，起来后又见隔壁师太在辛勤地扫地，汗颜啊。早点已经结束供应，小卖部也没有什么想吃的，发现一个叫龙婆的和尚爷爷免费提供大家自制的阿华田和油条，很多人带着瓶子来接，有人会放点公德钱，不放也无所谓，太和谐太温暖了。又到Budda Talk ， 又见比丘尼。今天讲了Believe和Acknowledge的区别，佛陀教导世人不要轻易相信别人说的话，不管这话是出自你的父母，老师或是任何权威人士，只有亲身经历过的才能最明白。所以当时在佛陀身边的阿罗汉们并不believe佛法，而是acknowledge it。 她又举了个例子，在来到朗奔寺之前，我们只能通过网上的评论或是朋友的口中来对这个地方建立一种印象，可是当我们到来后呆了一段时间才会对这个地方有一个正确而全面的认识。讲了willing to do和desire to do的区别，有些事是你发自内心想要去做，而有些事是出去想要完成的欲望，前者享受的是过程，后者则是贪图成果。不管禅修也好其他事情也好，最好的是willing to do。说到禅修，比丘尼说不要想太多，just do it，不能放弃觉知，关于身体上的各种状况，状况只是状况本身，不要太当回事。要通过禅修升起内心的慈爱。下午打坐又睡着了，不过已经不会想一开始那么苛求自己了，慢慢明白好好坏坏高高低低是再正常不过的事，而且貌似这和晚上睡几个小时也没有太大关系。我看越南比丘尼打坐时还会晃呢，我一个才开始十几天的人何必那么难为自己。

Day 15  越来越懒，起的越来越晚，开始想家想朋友，一整晚的梦都是一张张熟悉的脸庞，想念外面的世界。早上打坐又恢复正常，昨天一直感觉胸口堵着。终于打坐到了最大值一个小时，之前哪敢想象啊。每次打坐完之后再睁开眼睛都感觉看什么都比“原来”的颜色深几个色度，所以眼见为实也是个相对的概念。这几天经行和打坐虽会有懈怠，不过却没有放过一切的心理活动，一直在去印三法印，无常，无我，苦。小参时阿姜助理问我是否会留更长时间，计划的日子已经走到头了，我简单地说了声不。谁知道回到宿舍，师太一反往常地主动和我攀谈起来，告诉我她现在进行的观智课程太神奇了，听她讲了她的经验后我开始动摇了，我那么小气的一个人，竟然有了浪费机票而留下来的念头。。。突然狂风大雨，师太也不打坐了，我们坐在阳台听着雨声聊着人生，我这个二十几岁的人经历简单没有那么多感想，主要是听师太说，也许是这大雨令人内心汹涌，也许是我之于她陌生人的关系，总之她的谈话毫无保留，这个50岁的法国籍越南女人，说到动容之处泪水不设防地从她悲伤的眼中流出，直接沉重到令我不知如何回应。在那一刻我第一次开始真正思考精神生活和物质生活的关系。和她聊完后又去找觉尘姐，然后就彻底决定留下了。

Day 16  今天没有犯懒，4点就起了，话说都两周过去了我才做到按时起床也没有什么好说的吧。午饭时认识一个叫阿布的泰国女生，和我分享了她的零食，还用她有限的中文对我说，明天的路由今天开始，她说这句话的时候看着我一动不动，像要望到我的眼里心里一般，那一刻我觉得她是观世音菩萨化身。表情丰富的西班牙女人用中文对我说你好，然后简单聊了几句得知她20年前就来中国做生意了，去过好多地方，只是当时没有想到后来她会成为我的困扰。晚上还发生一件很囧的事情。住在楼下的中国姐姐说要给我一条她的裤子穿，说实在对我穿的奇葩裤子看不下去了，我知道蔡伯丁给我的裤子很那啥，不过想着禅修时谁也不搭理谁我又不是来交朋友的穿什么都无所谓。但是没想到这裤子会到了被人强烈鄙视以至于认为我这这个人脑子不正常的地步。想来有点尴尬，难道别人都是这么看我的么，一不小心我给中国人民丢脸啦。中国大姐很注重形象，还带了一面小镜子，我这个15天没有照过镜子的人，激动地照了照镜子，发现镜子中的自己神采奕奕哈哈，只是眉毛飞长看了很有拔的冲动，鼻子变成了油田。因为洗面奶用完了，小卖部买的肥皂洗了干，干了就会出油。今天小参时助理问起我专注度，我想说只有在我便秘时坐在马桶上时才是最专注的，睡觉还会做梦呢，只有蹲马桶才是于我来说最高境界的meditation啊。

Day 17 钟声，插销声，勺子摩擦金属餐盘的声音。和慧姐，就是那个给我裤子又借手机给我联系家人的中国大姐，聊天聊的有点多，晚上因为白天小参时的一件囧事而无法专心，早早上床碎叫。

Day 18 一方面因为外面蚊子多一方面为了越来越近的闭关做准备，我开始在房间里练。由于上次慧姐说散盘容易弯腰觉尘姐也说不利于聚气，于是我开始尝试单盘。这一变便上了不归路，之前好不容易成功坐到60分钟现在反而走下坡路了，不过忍过那个剧痛后感到身体内迸出的一股力量。师太给我看她的笔记，一起讨论心，身体，欲望之间的关系。她说生活在欧洲，法国太糟糕了，那里不教你如何正确地生活，生活不该只是购物和去电影院啊。单盘的痛依然在艰难地适应中，有一次都是流着泪看着秒表做完。这不是自虐是什么。

胡思乱想/ 人总是在和他人不必要的比较重陷入自卑或在他人的赞美中飘飘然，种种烦恼便由这分别心而催生蔓延。真正的自由不是可以去任何想去的地方做任何想做的事情，而是知道什么可以不用去做以及对于自己不喜欢却必要的事情能够不带情绪地去完成。

Day 19 有几次打坐感觉很好，呼吸顺畅思绪不杂触电强感。下午帮两位师姐做翻译，觉尘姐谈了很多内心的感觉，我才意识到都快20天了每次小参我谈过来谈过去都是身体层面的东西，不是这里痛就是那里酸，一会呼吸不过来了一会有胀气了。觉尘姐说四念处里有身，受，心，法。我是属于身和受特别强烈的人，她说这是好事，马哈希这个流派就是主张身受的，这么一说我就释然一些。其实虽说感觉自己进步比较慢，可是也慢慢在禅修过程中体会出无常，无我，并意识到身体和心完全是分开的，真是微妙啊。晚上愿海姐那里喝普洱茶，她还给了我手机当闹钟，好温暖。

Day 20 经行时发现了自己一个念头，解释了我生命中的很多行为模式，那就是潜意识里还是太完美主意太在意别人对我的看法才会经常在事前在心里琢磨这句话该怎么说或者在事后后悔那件事不该这么办。反观的话，这种心理也暗示出我对他人的挑剔，因为他人就是自己，自己就是他人。

打心眼里发现了物质不能带来幸福而是相反，拿买衣服来说，为了购买去拼命工作挣钱是苦，挑选中的种种纠结也是苦，买回家了又不喜欢了要换要退烦恼不已是苦，穿着新衣服出街吧，看到别人穿的比你更好看或者撞衫了也是苦。其实衣服只是衣服本身，不同的人穿上后升起不同的心理活动，一切唯心造。真真是诸行是苦，诸法无我，诸事无常啊。

 

Day 1  我特地提前好几天过来报名表明想要住单人间的小小愿望，还且想着蔡伯丁也不是第一次见我了应该知道我不是来随便玩玩的，没想还是被他无情地拒绝了，说什么宋干节期间人很多只能双人间，后来我发现这完全是骗人的！他把我和一个看着象南美的女生安排在了一间屋子，我心想，还好不是中国人，只要我假装英语很差应该不会有太多交流吧。可是我远远低估了自己话痨的程度，各自整理好床铺，我终于忍不住问她是不是刚刚从中国过来因为我看到她大包上的东航标签。她说是啊从上海过来，… 然后就，不过我发现她是很desent的人，聊的时候没有保留聊天基调乐观友善可是也不会啰嗦的令人嫌烦。我俩都意识到聊得有点收不住的时候就一件很统一地打住了，正好此时蔡伯丁过来看见我俩把床铺好了东西收拾妥当露出一个很满意的笑容然后说，换房间换到单人间，把所有东西都搬过去。真不知他在想些什么啊。不过这个结果我是满意滴，不然这接下去的十几天不是禅修而是寝室夜谈了。快傍晚了蔡伯丁才把我们几个人召集起来开始带我们参观寺院并且讲一些规矩，过午不食我是知道的，只是我不明白为什么原味酸奶可以喝草莓酸奶就不行呢。我们这一批共7个人，除了我和本住一间的阿根廷女生，其他几个我也都没搭过话不过听他们讲英文的样子可以判断好几个都不是英语国家的人。开幕典礼，第一次见到传说中的比丘尼，气场强大面相慈悲，美琪领着大家滴哩咕噜的念了很多巴利文，后来才知道就从那个时候开始我就是八戒女啦。仪式结束后，蔡伯丁开始教我们如何行理禅佛，经行，打坐。从15分钟开始，走路还好，打坐怎么坐都觉得自己弯腰驼背不舒服。眼巴巴地等到10点赶紧回家洗澡睡觉！虽然下午已经睡过午觉了。

Day 2  4点听到钟声响起，起不来 ，但又不敢太贪谁，不然等我到了蔡伯丁和大家都在了我不是很丢脸么？天黑黑，一路紧张兮兮地赶到昨晚练习的小公园，什么嘛，才两个人到了，蔡伯丁也不见人影，好吧，那就自己练吧。从昨天中午开始到现在没有进过一粒米，已经饿地前胸贴后背，再加上清晨气温低，我只穿了短袖，冷得直哆嗦，最最最最受不了的是蚊子啊，由于我没有涂任何防蚊液，简直是送死的节奏啊，第二个一刻钟的打坐我觉的自己快挂了，掐了秒表，站起来的时候都站不稳了，才第一天就这样，我对于后面的日子一点信心都没有了。直到太阳升起，喝了碗热乎乎的粥，又坐了老半天才感觉人又活过来了，经行打坐也没有那么痛苦了，啊弥陀佛。下午偷了个小懒，回房偷偷摸摸睡了半个小时，虽然只有短短半个小时 ，却觉得睡了整个下午我想婴儿的睡眠就是那么深的吧。晚上去比丘尼那里报告一天禅修的感受，她的人很亲切，英语也说得很好，我也没有太大的感受，只是问了她关于背挺不直的问题，她说不用绷地太直，保持脊椎的自然曲线就好，听上去很简单，可是真正能够体会那那种又直又舒服的感觉貌似是一个月后了。

Day 3  今天增加到经行和打坐各20分钟，上午开始进入状态，每次睁开眼睛的时候都感觉五官又被打开了一道门，过往记忆开始一一浮现。身体开始慢下来，慢慢走路慢慢吃饭，肠胃也开始有点适应了过午不食，不像昨天那样饿地慌。 下午的状态就没有早上那么好了，度秒如年，想起了沉香背大石头，就那么一丁点儿，就那么一丁点儿要人命啊，耗尽元气啊。小参时，大家在办公室门口排排坐，突然刮起一阵大风，落叶四处飘零，伴着轰轰闷雷声，彼此相邻而坐却相对无言，这种感觉很奇妙。比丘尼对我说，we can trust the timer but we can not trust the mind. Mind is like a monkey。然后我问了个很愚蠢的问题，困了可以打个盹么。比丘尼笑着说累了就洗个澡吧，太舒服了就不是禅修了，我连连点头。

Day 4 25分钟了。小花园文字多下午又太热，我已经开始都在房间门口的阳台练习。清晨的时候，闭着眼也能感觉天色一点点亮起，耳边传来由远而近的唱诵，鸟叫虫鸣，微风花香，一扫昨晚的疲惫，练了一整个上午没有偷懒。可是一到下午就又开始坐立不安，感觉想扔了秒表，负面情绪侵占全身。小参的时候有个男的和我搭讪问我哪来的，当他听到China后惊呼一声，让我感觉我是从外星球来的，他说他来自秘鲁，我想如果不是他看上去稍稍猥琐我会很愿意跟他多聊聊的。小参时我跟比丘尼说今天太漫长了然后就开始描述哪里哪里痛，后来我才看到指导手册上说不要整天抱怨身体的疼痛，你没有必要为你的不完美找理由，想想她每天要接待几十个学生，那么多年来每天都在听每个人抱怨哪里哪里疼，凡人的话老早就疯了吧。好比作为一名英语老师每天被问现在完成时和过去时的区别也会很头痛一样。不过比丘尼毕竟不是普通人，再听完我的抱怨后，淡定地说了以下的话。有一天小和尚问师傅练得时间长了痛会减少么，师傅说，痛还是一样的痛，只不过你变得更耐心了。你不能控制身体的疼痛，但你可以控制自己的心。疼痛就像生活中的各种不如意一样，我们的第一反应总是生气，而禅修则可以让我们变得更有耐心。想想是啊，我们只想要好事，遇到坏事就避之不及，过度依赖运气，本身就是烦恼的来源。当你可以全盘接受，生活会少了很多烦恼吧。另外我跟比丘尼说为什么我朋友之前过来短短十天就感觉收获良多甚至脱胎换骨，而我至今还只是停留在感知痛苦的阶段呢。她回答我不要去期待什么，而且在寺庙里大多数时间每个人都很纠结痛苦，但是出去后会感觉很好。可是可是，no expectation,说起来容易做起来难啊。

Day 5  增量到30分钟了。经行多了新的步骤，上午依然感觉很好，下午状态开始下降后对痛的忍受能力就降低了可是为了坐足半个小时，我只能在脑海里编造各种故事试图转移对疼痛的注意力，这招倒也奏效了，我喜滋滋地告诉比丘尼我的小聪明。她依然笑嘻嘻地说，不应该这样，要去观察疼痛，观察它的位置它的种类它的强度，一旦停止观察和觉知，禅修也就结束了。其实身体带来的这些痛一直在那里只是平时我们不怎么动所以难以察觉。好吧，晚上的时候我试着不要去转移注意力，去观察疼痛，然后双腿酸地抬不起来，开始质疑这么自虐的目的，精神上的东西一旦有了缺口，怀疑便汹涌而来。

Day 6 一夜没有睡好，多梦惊醒。吃饭时的细嚼慢咽，扫地时的专心致志，不用为了寒暄而说一些多余的废话，没有镜子，也不用担心那张脸变难看还是好看了。先不去想那么多，把怀疑放到一边，用蔡伯丁的话说，learning by doing 。早饭后的打坐疼痛的感觉有所减少，也不像之前那么瞌睡，不需要依靠YY来打发时间，从未如此清晰地感觉自己的一呼一息。下午痛感又变强了，时而刺痛，时而筋痛，时而阵痛，要死要活，不过一旦铃声一响，这些痛好像就都消失了，简直怀疑当时是否真有那么痛。就像人生中的困难，当下觉得分秒难熬，可是回头看来觉得都不值一提，当时觉得是汪洋大海回头一看不过是个小水沟。小参时我跟比丘尼说了今天的体会，她欣慰地说mind is the boss of the body.The body prefers comfort,like the water running down, meditation helps it to go against the flow. 这段话太有激励效果了，话说每天小参完都感觉全身充满能量。

Day 7  35分钟，终于达到11小时。打坐时昏昏欲睡，突然一阵清风拂过，神智随之清醒，飘飘欲仙的感觉，整个人处在明亮和平静之中，也似乎忘了时间，直到铃声响起还意犹未尽不舍睁开双眼。下午终于和觉尘姐说上话啦，其实她的房间离我超级近，不过想着禅修期间不能说话于是也没有去和她打招呼。今天她给了我两本关于佛教的书，随喜。今天小参时明显感到比丘尼很累，没有多说，明天Budda Day，后天开始要去主持大人那边报道了。他之前刚刚从欧洲回来又参加泼水节需要修养一段时间。

Day 8  40分钟，11小时。第一组感觉很好，不昏沉，不过明明只是静静坐着，也没有什么太阳，可是豆大的汗珠从额头不断渗出，滑过皮肤滴入前胸后背。偶尔有风吹过，每一个毛孔都在呼吸，40分钟下来一身臭汗啊。第一次听Budda Talk。随喜随喜，不过现在都忘了差不多了。晚上精神状态还行，腿部已经不怎么痛了，不过这个蚊子实在是烦，已经在头发上都喷了还是不停在我耳边嗡嗡，我自认为这几天感觉变灵敏了抓个蚊子应该没问题，可是道高一尺魔高一丈啊，我一个才修了十天不到的人和他们比差远了。我在想我走后他们怎么办再也吸不到我这米其林五星的血了。唉。

Day 9  状态和昨天差不多，偶尔昏沉偶尔清醒，间隙和A聊天（那个本来要住一间的阿根廷女生 她说她没法完成35分钟，太痛了，而完不成的感觉让她很沮丧，我现学现卖拿昨天比丘尼的话安慰她，这是她的想要完成和想要完美的欲望在作祟。她听后露出一个无奈的笑容，其实如果发生在自己身上也会郁闷的吧，我能理解，期待通过禅修可以有所改变，变得更坚强可以应付生活中的种种磨难，可是结果却是直面自己的软弱。今天开始小参去阿姜那边报道了，阿姜话不多，我跟阿姜说现在下半身不怎么痛了可是腰背没有力气时间一到就开始坐不住。他说，Meditation is not about haromony ,it is about improvement. 我好怀念比丘尼鼓舞人心又意味深长的开示啊，怀念她的慈眉善目。怀念她喊我中文名字的样子呀。小参后回来后开始尝试45分钟，很痛，但还是咬牙完成，信心大增。傍晚绕着佛塔经行，赤足踩在尚有余温的石头上，因为走得用力专心，脚底的每一寸皮肤都牢牢实实嵌入凹凸不平的石头表面，耳边传来女众的唱诵和佛塔上清脆的铃声，这是禅修以来最入定的一次行走了，心中纠结许久的一些事也似乎有了一些答案。晚上的第二组，开始的五分钟盘坐如钟，呼吸顺畅，然后背部开始慢慢弯下去，疼痛加剧。感觉整个身体像是从一张舒展的白纸被人慢慢揉进掌心。疼痛时而排山倒海时而棉如细针。我试着调整呼吸把注意力放在触点上才稍微缓过来不过没过多久又不行了，墙壁就在离后背一个拳头的距离，只要往后一靠就能解脱，但我不想认输，这是和自己的较量，不会再像以前那样通过天马行空逃避痛苦，而是温柔却坚持地同他周旋角力，疼痛来来去去，就像万物有生就有灭。

Day 10 今天直到小参前都静不下心，早上强忍睡意起来走了几步路，脚跟都抬不起来，于是又躺回床上，睡到早饭的钟声响起，可是一想起那一大锅稀饭粥便更加无力，接着睡。A来和我道别，还送我一袋吃的，说谢谢我这几天来对她的关心，真是让我受宠若惊。因为环境不允许所以我们聊天的次数实在是屈指可数，大多数时候就是彼此交换个痛苦无奈的眼神或是迎面走近的时候点头微笑。两三次的言语交谈说起她在西班牙经营的咖啡馆说起她并不如意的生活，仅此而已。其实在她身上我看到Monica的影子，真诚，大方，亲切，我想如果我们生活在同一个城市我们会成为很好的朋友吧。她走后，阳台上只留下我和师太两个人，显得空空荡荡。下午开始一直有便意可是坐回马桶上又啥也没有这种感觉真是烦人，这样怎么经行嘛。直到小参前才终于解脱，阿姜又给我一块巧克力，立马来了精神，晚上在佛堂打坐体验到前所有的安宁，发愿要诡异。