从走马岗徒步8公里回来后的第二天浑身肌肉酸胀,在回西塘的长途大巴上昏睡一路,到家后仍旧感觉昏沉乏力,抱着去游个泳也许反而会更精神点以及最重要的趁着温度高能游一场是一场不要浪费了我的游泳券的想法,吃了妈妈吃剩下来的半碗年糕就去泳池了。像之前几次一样,游完泳直接穿着湿答答的泳衣就出来了准备到家再洗澡。只能说这两个月的锻炼和身体的一些指标看似回升让我明显飘了,竟然敢在白露后还这么肆意妄为。
然后就迎来了有记忆以来最难熬的发烧,虽然测出来是阴性,但是高烧,浑身肌肉酸痛腰感觉要断了(新冠的时候只是听说现在终于有体会了);在泡脚加上捂了一天一夜出了好几身汗之后,烧退了,但是开始咳嗽,以及屋漏偏逢连夜雨,大姨妈来了! 现在想起来,我那天去游泳真是作死啊。 第三天的时候依然寒热交替, 反反复复,头疼,中焦瘀堵,脾胃涨,没有胃口,很虚弱。今天是第四天,肌肉酸痛完全没了,偶尔干咳,下午的时候依然感觉身体堵地慌,中午出去散步了半圈,依然没有多大改善。晚饭前又稍微去走了一走,打了几个嗝,回到家以后突然感觉身体通了,神清气爽的感觉回来了!
其实从小到大我很少发烧,但是自从新冠以来,这已经是一年里的第三次了竟然,虽然说面对发烧我的心态姑且还算得上很稳定。我一般不量体温而是去感受自己的身体的耐受度,我也不会吃西药而是选择传统疗法:泡脚+姜茶+排汗,实在不行再吃点小柴胡。但是这次也真的是受了老罪了…
生病时就容易胡思乱想,开始质疑之前的运动方式是不是太阳刚了,不适合我的体质,是不是还是应该多站桩,瑜伽,打坐, 循序渐进;秋天去游泳是不是真的让身体积聚了很多寒气,尤其有时候我游完泳头发没有很湿,我因为懒还不洗头,怪不得这次甚至会头疼了一天,这也是之前从没有过的症状。
不过我也想明白一个道理,其实不管再怎么锻炼也好,养身也好,该生病的时候总会生病,这具肉身总归是一天天地走向衰老的。越执着越想抓住什么,就越徒劳吧。接下去还是该干啥干啥,当然渐渐入冬,肯定要避免太过剧烈的运动,3公里跑步还是可以有,速度可以再慢一些,同时要增加打坐,瑜伽的时间了。
生病的时候,对妈妈发了几次火。在刚刚发出来的那个下午,我看到自媒体上一个做南瓜发糕的小视频,就发给了妈妈让她帮我做,实在吃不下其他食物。等了将近1个多小时后,我已经因为出汗已经从早上开始就没吃什么东西而饿得饥肠辘辘。我以为妈妈已经差不多做完了,但是没想到她在蒸熟南瓜后就跟别人聊天去了。我瞬间爆发了,印象中我从来!没有!对妈妈发过那么大!的火气! 虽然当时我的嗓子其实是有点哑的,但是那一瞬间整个人的情绪完全不受控制,如开了闸的洪水一泻千里。我得理不饶人地质问着,整个人被愤怒裹挟着, 但是在这怒火背后其实是伤心,委屈,所以我说着说着就开始稀里哗啦地哭… 妈妈被我的反应搞的莫名其妙,觉得我小题大做,不过那个时候她以为我就是感冒,也不知道我其实已经发着高烧饿着肚子了。爸爸,连一个吃瓜群众都谈不上,自始自终坐在沙发上看他的电视。
哭得累了后,在那一刻我突然意识到,此刻在哭泣的其实是童年时代的我吧。妈妈以前说小时候每次我哭醒了,她就把饼干盒扔给我然后自己接着倒头大睡;从小学到初中,家里因为开饮食店的关系,我的晚饭也就只能吃家里卖的盒饭。现在看起来,这应该算是创伤中的neglect吧。幼年时期没有得到的回应而感受到的无助,在成年后,终于通过36岁的我,完完全全地宣泄出来。我跟我的内在小孩说,我看见你的悲伤和愤怒,但是我现在已经长大了,已经可以更好地处理各种情绪,谢谢你的守护,但是我要move on 了!
除了这一场爆发,我埋冤妈妈根本不懂得如何照顾病人,尽让我吃一些脾胃无法消化的食物;山药买地不对,雪梨买地不对,南瓜应该配小米粥而不是精细白米…… 现在想想,自己真是仗着妈妈对我的爱就无法无天,对着最爱我的每天费尽心思照顾我的人说着最难听的话:你到了这个岁数了还不知道怎么照顾病人的饮食。而她只是闷闷地回一句:那我是不知道的。惭愧啊,这个年纪,应该是被子女照顾的她,却还要因为自己的养身知识的匮乏被女儿嫌弃。
妈妈,其实你不用跟我说对不起,这句话,是我欠你的。
明天开始,说话前要三思啊,不能因为在家里就继续陷在旧有的习性里,不能再让这个家被过去那种粗暴的,互相指责的沟通模式所主导,爸爸妈妈已经这个年纪,他们没有读过什么书,所以就从我做起吧!









